Lógica da Batata

Para quem não sabe, sou: - pequena, - miúda, - tenho um ar infantil, - brincadeiras infantis, - cara de criança, - visto roupas da secção de criança, e muitas vezes, fico a "nadar" naquela que está marcada para 16 anos. Uma coisa é ser pequena e ter um ar de " quem não parte um prato " (ahahahah em vez de escrever "não parte um prato", escrevi "não prate um parto". Desculpem, mais uma vez, o desabafo.), outra coisa é suceder-se aquilo que me aconteceu ontem. Ontem fui ao Centro de Saúde. Para além de me estarem sempre a interromper na consulta, facto que me irritou bastante, reduziram-me a Idade de Infantário. Aquilo ontem não correu nada bem. Chamaram, supostamente por mim, e digo supostamente porque o altifalante anunciou roufenhamente que uma tal de "Maria José" iria ter consulta. Alguém que não eu, portanto. Lá fui, supondo que era eu, visto que, o resto do nome estava certo e ninguém daqueles que estavam à espera se mexeu, para...

Um dia, depois de morta (é o que acontece sempre neste país), as pessoas irão ver e reconhecer a minha genialidade. Terei o meu próprio feriado nacional, paradas militares em minha honra e receberei um Prémio relacionado com a minha Genialidade. Terei o Goucha e a Fátima a fazerem um programa durante todo um dia dedicado a esta grande personalidade que eu fui. Falarão da minha grande importância para o país que, devido a mim, ficou reconhecido internacionalmente. As minhas teorias e Lógicas, como a da Banana ser irmã da Batata, ficarão provadas científicamente por Biólogos altamente respeitados na Comunidade Científica. Serei realizada. E depois disto tudo, acordarei. xD passar bem.

Sou desastrada. Nada que já não tenha dado para perceber pelo pequeno número de posts que aqui escrevi. É relevante afirmar que o que aqui escrevo trata-se de 1/1000000 de todos os desastres que me acontecem. No outro dia, quando falava da pequena vingança da Banana, referi um pequeno incidente que me acontece constantemente, sendo, o piqueno, um grande e íntimo amigo meu: Quando como iogurte, ponho o copo do dito para lavar e a colher no lixo. Bom, repito-me, porque basicamente agora mudei de técnica. Ontem, depois da hora do banho ( sim, as Batatas tomam banho. A terra que vocês veêm trata-se apenas de tratamentos de beleza à base de argila), decidi ir depositar a minha roupa interior no cesto apropriado para a dita. Dirijo-me à casa de banho, abro a tampa da sanita e roupa lá para dentro. Água já tinha, o que eu devia estar à espera era que houvesse algum local para por o detergente e algum botão para a sanita começar a fazer a centrifugação (seria o autoclismo). Mas, graças à Santa...

Tenho um problema com as horas do lanche. É verdade. Acontece sempre alguma coisa: - Caso coma iogurte : Copo do iogurte na máquina de lavar, colher no lixo; - Caso coma cereais: Catapulta de cereais e leite para a camisola - nojento; - Caso coma torradas: espeto a faca nas resistências da torradeira e mando o quadro eléctrico aos ares (defeco-me toda do susto, de cada vez que isso acontece); Quando não é ao nível alimentar, é ao nível do vestuário , dos acessório s (brincos que caem para dentro da nhanha que eu esteja a comer), da cadeira onde estou sentada (nunca me sento como deve de ser e vou arrancando as costuras à almofada da cadeira. - já foi substituída, por uma de tampo duro. É bem feita. São mais estéticas, though)... Enfim. Sou um desastre. Eu não como bananas. Não é por não gostar, é por, simplesmente, não me lembrar de as comer, havendo sempre algo mais interessante. Mas quando como, têm de ser fresquinhas do frigorífico, senão ficam demasiado doces e moles... e... não...

E aqui vai a primeira Lógica da Batata . Tem a ver com buracos . Sim. Buracos. Estava eu um dia a passear com um amigo quando ele me disse: "-O Urbino, o cachopo, fez um furo na orelha que ia da ponta esquerda do lóbulo até à ponta direita (não acreditem, por favor, que utilizamos estes termos...)." - e eu fiquei intrigada, pelo que respondi algo como: "-Na podi! Ele fez foi dois furos! Um de cada lado do lóbulo e pôs uma dessas modernices chamada pircinguis a entrar de um lado e a sair do outro!" Ao que ele responde: "-Ó totó (esta ofendeu-me bastante, devo confessar), não vês que é só um furo??" Eu estava a ficar mesmo confusa. É que eu sou um bocado lerda (está assumido, o que querem que faça mais?) e quando não percebo algo, o meu cérebro dá simplesmente um nó. Fico sem conseguir pensar e todo o meu ser entra em parafuso, literalmente. Imagino cada neurónio meu a fazer um tornadozinho como o Taz da Tasmânia, os meus olhos a ficarem com espiraizinhas e...

De volta. Continuo a saga de "O Eça de Queirós era um tipo Engraçado". Fui, finalmente, ler. Deparo-me com alguns requintes literários naquele livro que me fizeram rir à gargalhada ao imaginar certas e determinadas situações. Desconfiado? Eu também ficaria se me dissessem tal coisa, mas, descobri que Eça de Queirós era um senhor com um imenso sentido de humor. Era o que se pode chamar, um tipo com piada! Leio eu Os Maias quando me deparo, "several times", com coisas deste género, ou seja, a utilização do inglês e do francês em coisas perfeitamente banais, que deixam uma pessoa a olhar para o livro e a perguntar: " Quéstamerda, pa ?" (e reparem que eu não disse nenhuma asneira, porque se "Questamerda" fosse uma asneira, "Computador" também o seria). Um desses "estrangeirismos" que me abala o ser profundamente é o, e passo a citar, num exemplo: "... e agradeceu o acompanhamento ao Cruges num silencioso shake hands ....

Ía eu, então, ler o bendito livro. Mas primeiro precisava de ir lanchar (ou terá sido a meio da leitura??). Não interessa. Fui lanchar. Fui lanchar de robe. Preparei tudo em condições, em bicos dos pés porque a cozinha estava molhada, fazendo questão de não deixar qualquer vestígio da minha presença, mas faltava-me a colher! Faltava a colher!!!! Veêm o drama. ( a colher!!!!!) Voltei atrás (em bicos dos pés e carregadíssima com uma taça; a caixa do Nestum - sim, Nestum...de chocolate- e iogurte líquido - sim, faço misturas estranhas. Sim, Nestum no iogurte líquido é bom), abri a gaveta, retiro a colherzinha, fecho a gaveta e fico feliz por ter superado esta prova. Objectivo: Ir sentar o "sim-senhor" no sofá (neste caso, não era o meu sofá, era o da comunidade, da sala, portanto), enquanto lanchava e cuscava um pouco da Programação Dominical. Viro-me, feliz (é mais fácil imaginar o sucedido quando visto em câmera lenta com música romântica de fundo), sorriso de orelha a orel...

Escrevi eu o meu último post há umas horas, quando, para não ir estudar, fui ler Os Maias , qual ser aplicado nas lides escolares, que precisa de estar informado sobre tal livro. O pior e que estava com um briol do caneco e decidi equipar-me: Fui buscar um gorro bem quente que decidi puxar até ao pescoço; um cachecol, dando a maior quantidade de voltas ao pescoço que consegui, de forma a ficar bem quentinha; vesti o meu companheiro robe, apertando-o contra a barriga o mais que pude e, para rematar, umas luvinhas. Sentei-me em frente à minha placa de aquecimento, no meu sofázinho do quarto, com o meu candeeiro de pé do IKEA (facto relevante) para dar inicio à minha sessãozinha de leitura. Há que reparar que, pelo facto de eu ser um tubérculo sem qualquer valores morais, necessito afirmar, que, apesar de não ter raízes, tenho um robe , uma placa de aquecimento , um sofázinh o e um candeeiro de pé , imagine-se, do IKEA!! ah! e uma sessão de leitura !! ah pois! Vá-se lá saber porquê, ...

Coisa simpática, o bocejo. Dás por ti a abrir a boca como quem não quer a coisa, alivias a situação de sono induzida, talvez, por uma aula enfadonha de Físico-Química e, por fim, choras como se não houvesse amanhã. O processo começa por ficares com os olhos marejados de lágrimas, culminando com a certeza de que tens ainda mais sono do que aquele que tinhas antes de bocejares. O bocejo tem a particularidade de ser um fenómeno à escala mundial. Imaginemos que algures na Austrália, um surfista de tez morena, cabelos loiros queimados pelo sol, belos abdominais... ok, não é relevante para o caso, sou só eu a divagar. Mas, voltando ao surfista da Austrália (aquele de tez morena, cabelo loiro...aham)... Está o moço a voltar do mar, prancha debaixo do braço, arrancando suspiros às cachopas, quando uma jeitosa deitada na sua espreguiçadeira boceja, inocentemente. O surfista, de seu nome, Jason Zetó , ao olhar "distraidamente" para a moça, é apanhado nesta rede criminosa e maléfica, bo...

BATATA "Batata, semilha ou marmêndoa (Solanum tuberosum) é um tubérculo perene pertencente à família das Solanaceae (Solanáceas em português)." - definição da Wikipédia. 1)A minha definição? Palavra que, simultaneamente, é engraçada e não comporta qualquer sentido preverso... Tarefa extremamente complicada para os dias que correm. 2)Porquê o nome "A Lógica da Batata" para o blog? Basicamente tudo o que gira à volta de piadas secas (mesmo muuuuito secas), pensamentos pioneiros na mente humana (pelo menos é o que eu acho, até que alguém me diz que a piada/pensamento/teoria que eu elaborei, já tinha servido para tardes inteiras de galhofa entre Aristóteles, Sócrates e até Platão e os seus amigos... se é que eles tinham amigos... Não. Definitivamente pessoas como eles não mereciam amigos), teorias "totós" (ora aqui está outra palavra engraçada) e outras "batatices" sem nexo, estão intrínsecas à minha pessoa e achei por bem matar pontos de Q.I* à blo...